Last day

Hoy es el último día de vacaciones. Qué triste. Del 7 al 11 han sido las fiestas de Olot. Si tengo ganas, ya contaré algo :S

Básicamente esta entrada era para comentar que se me ha muerto el portátil. ¿Alguien ha dicho "Pantallazo negro del demonio"? Oh sí. Microsoft me ha owneado y ahora no puedo volver a instalarme el XP porque el disco que tengo (Bueno, el Todoenuno) me da error en medio de la instalación (Mierda -.-). Ahora mismo uso el portátil de mi padre.

Todo el mundo ya ha empezado clases aquí. Nosotros empezaremos en serio el lunes, pero las presentaciones son mañana. Y todavía no he comprado nada. Como me voy a aburrir bastante toda la mañana, iré a comprarme por lo menos un par de bolis, una carpeta, una pila nueva para la calculadora y un bono para el bus :D Creo que así mataré bastante tiempo.

Pues bueno. Esto ha sido la previsión del día por Tyrion. Que pasen un buen día.

Cambios

Voy a suprimir el blog en catalán. Era demasiado pesado traducirlo todo y lo dejé hace tiempo (Tampoco es que escriba tanto, pero es igual :/). Así que he quitado los botones y el perfil del Xfire, ya que hace como un mes que no juego a nada. Formateé el portátil, pero no está en condiciones de jugar nada. Solo teniendo un par de programas encendidos se calienta hasta el punto de que me duelan en los dedos cuando escribo :S

Ayer estuve en el museo Dalí. Uno de mis primos de Sevilla vino a pasar el fin de semana con su novia y les acompañé a Figueres. Nunca antes había estado en el museo y bueno... Es... Curioso. Tenías que estar mirando contínuamente en todos los sitios para no dejarte nada por ver (Por ejemplo, en una habitación había una bañera y demás elementos de un baño pegados al techo del revés o_O). No es que me guste demasiado el surrealismo y corrientes por el estilo, pero bueno, pasé un buen rato.

Luego si Youtube o similar me deja, pondré unos videos que hicimos con un amigo sobre un curioso jugador del Mario Strikers, cuyo nombre no recuerdo (Por desgracia xDDDD) que se dedicaba a hacer dibujitos con las manos de Kritter en lugar de parar los supertrallazos.

Rate my life

Hace ya bastante Burning puso este test en su blog. Yo quise hacerlo pero no lo terminé, y hoy me he acordado de él y lo he hecho. Hacía mucho que no actualizaba, así que me he dicho que lo postearía saliese el resultado que saliese. Y bueno... Ha salido esto:

Vale, sé que deja que desear y que hay un salto bastante brusco entre las 3 primeras y las 3 últimas (U_U), pero tampoco está tan mal... Así haré como él: Dentro de un año veré cuánto ha mejorado (Soy optimista =D)

A ver si vuelvo a escribir pronto, que tengo esto muy olvidado xDDD

Examen teórico de conducir

No. Yo no tengo ningún exámen. Pero mi amigo Mars hoy se examina (O examinaba. Igual ya ha terminado, con lo tarde que me he levantado...) de la teórica de coche. Espero que le haya ido muy bien ^^

Ayer, pues como estaba con el tema este, me puse a buscar por internet y acabé encontrando este test, que igual conoceis, pero que yo no había leído nunca y me ayudó a pasar un buen rato xDDD

Os lo copio enterito:

1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías,de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condicionesclimatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida
del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo banzai, abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: ’sube que te monto’.
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa…
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén,cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿A tomar por culo se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas
encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo noespecial?
a) Siete.
b) Más… o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
b) ¡Sí, hombre! No te jode…
c) ¿Las luces son de esas que hacen ‘ni-no-ni-no’, o de esas otras que hacen ‘iiiooouuuoooiii’?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí… no… estooo… yo tampoco lo sé.
c) Se dice ‘rueda’, no ‘rudea’.

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu pu** madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé… juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño,¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la ciudad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie…
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea…
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de pu**
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

Meme cotilla

Lironcillo hace un tiempo me pasó este meme, que es el primero que relleno, aunque un poco tarde (:S)

Reglas:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.

2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.

3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.

4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

Allá vamos:

1. Me gusta bailar. Me encanta. Y no importa el estilo (Siempre y cuanto sepa XDD)
2. Prefiero las lentillas a las gafas. Aunque me las pongo demasiado tiempo y después acabo con los ojos rojos (Sangre ò_ó)
3. Mis ojos cambian constantemente de color. Normalmente los tonos van del marrón al verde, aunque un día, el año pasado una mujer me dijo que mis ojos tenían un color gris muy bonito (o_O)
4. Me gusta jugar a los videojuegos. Pero en según que géneros, por más que lo intento, no puedo llegar nunca a terminarlos antes de cansarme de ellos.
5. Escucho hardcore y makina (No pega en absoluto con mi carácter ni mi forma de ser, hasta yo me estraño, pero no puedo evitarlo)
6. Me gusta el fuet. Demasiado XD
7. Estoy enamorado de mi tierra y su paisaje (Espero que dure bastante antes de que nos lo carguemos entre todos)
8. Apenas miro la televisión. Si quiero ver alguna serie me la descargo (Si no me da pereza :S)

El meme... no sé a quien pasárselo U_U

Propuestas veraniegas

Realmente, estos últimos veranos tampoco es que haya hecho demasiado... Y me estoy empezando a cansar de que siempre sea lo mismo. No creo que vaya a trabajar este año, no tengo ganas. Necesito ideas para ir haciendo a lo largo del verano.
El año pasado, por ejemplo, un día que fui a una casa que tienen unos parientes míos en una urbanización, encontré un libro que me llamó la atención ("Ángeles y demonios", de Dan Brown). Como la mañana siguiente me iba de la casa, me zampé el libro en un día. Y no hice nada más. Igual parece una exageración, pero tampoco me quería quedar a medias. Y durante ningún otro día de verano toqué ningún libro. Por esto este año quiero intentar distribuirlas mejor, y que no pase lo mismo.

¿Alguien tiene ideas? =P

Edit: Me estoy pensando realmente qué hacer con el blog en catalán y si vale la pena esforzarme por traducir todo lo que pienso escribir de ahora en adelante. Supongo que habrá que reflexionarlo...

Frikismo

Como bien sabreis, hoy, a parte del conocidísimo "Día del Borrego" es el día del orgullo friki (El nombre no me acaba de gustar... ¿No os parecería mejor "Día del frikismo"? Es que esto del orgullo es una cosa muy relativa.) y se han organizado para hoy varias actividades. Me encantaría poder participar en algunas de ellas, si viviese en un sitio más grande. Aquí dudo que se haya ni planteado de hacer algo xD
Sé que se van a hacer partidas de Warhammer y Magic, karaokes e incluso torneos de Dancing Stage (O Dance Dance Revolution, como sea :S) -Juego que, por cierto, descubrí hace unos pocos meses y me encanta. De hecho, me he comprado una pista metálica para jugar, ya pondré fotos :D-. Sé también que habrá gente que celebrará los 30 años de Star Wars, y que habrá otros que saldrán disfrazados de lo que sea por la calle (Eso es una cosa que no creo que llegue a hacer nunca).
Os preguntareis que porqué escribo esto, si ya todo el mundo lo sabe. Bien, pues es porque hace poco me ha asaltado una duda... ¿Qué es realmente ser friki?¿Qué es el frikismo?
Buscando en el diccionario está claro que no iba a encontrar nada, así que decidí buscar por internet. En poco segundos ya estaba en la wikipedia (Que raro) leyendo definiciones. Dice así:

Friki, friqui, frik o freaki en castellano, (que en la forma, y no necesariamente en el significado, procede del inglés freak, específicamente freaky, que significa raro, extravagante, estrafalario o fanático), es un término usado en el idioma español para referirse a la persona interesada u obsesionada al menos con un tema, afición, o hobby en concreto.

[...]

Normalmente se ha relacionado al friki, con la informática, los cómics, las películas, libros y series de ciencia ficción, fantasía, manga o anime y con el rol, pero el término puede extenderse a cualquier interés o gusto específico o desmesurado.

Bien. Si un friki es una persona interesada en un tema, que, según dice, puede ser cualquiera... (En la misma entrada de la Wikipedia hay un enorme listado de aficiones posibles) ¿Hay alguien que no lo sea? Todo el mundo tiene sus obsesiones, sus gustos...

¿Hay algo más?¿O es simplemente esto?
¿En qué punto deja de ser frikismo para convertirse en fanatismo o adicción?¿O el frikismo también implica/abarca posturas tan extremas?
¿Porqué los medios no paran de intentar vendernos que un friki es una persona dispuesta a quedar en ridículo haciendo cualquier chorrada?